viernes, 22 de octubre de 2010

Quemarme mientras te miro......


Tiene que ser pecado mirarte por el espejo mientras mueves tu cuerpo al ritmo de la música
apareciste ante mis ojos sin nada mas que tu gran narcisismo y muchos años mas de vida, poco a poco fuiste buscando mi mirada, y yo te regale sonrisas, hoy, estamos aquí frente a frente, medio desnudos completamente briagos de deseo. hoy, yo sé que eres tabú, y aun así recorro todo tu cuerpo con miedo y nervios.
me tomas por detrás y respiras en mi oído, tus manos frías tocan sensualmente cada rincón de mi piel, como queriendo arrancarla y guardarla para ti, en tu rostro hay fuego, experiencia, marcas de vida, y siento como succionas la engría de mi juventud, la música nos esta guiando, creamos una coreografía con nuestros cuerpos.
por que?, para que?.... son preguntas que rodean mi cabeza y me tienen tensa pero después decido relajarme y entregarme a tus brazos, hacemos el amor con todo el cuerpo, cada mordida, cada carisea se encarnan en lo mas profundo de nosotros. somos dos caníbales devorándonos simbólicamente.
y ahora? como mirarte sin desearte, sin delatarme frente a la represora sociedad.
lo unico que sé es que deseo que me consumas de nuevo, la razón se a perdido, hoy puedo quemarme mientras te miro.....

miércoles, 30 de junio de 2010

CANÍBAL. (parte 1)

Hoy caminando por la avenida, el aire trajo a mi tu sensual aroma
mis sentido del olfato se agudizo y te encontró entre tanta multitud, ahora mis ojos extasiados de tanta belleza recorrían perversamente tu cuerpo, tu piel parecía de seda, con salpicadas de color café, tu cabello sedoso y obediente, fino y arreglado, figura estética y esbelta, tacones de 11 centímetros que compensaban tus 1.60 metros, falda que al caminar dejaba asomar tus piernas torneadas y tibias.
mis ganas de correr y seducirte me provocaban nauseas,mi demonio deicidio mejor seguirte.....
intentando no ser evidente mantuve mi distancia, pero mis piernas tenían energía de más, llegaste a tu destino, un edificio blanco y con olor a nuevo, me quede detrás de un arbusto, hablaste con el portero y entraste. me arregle el cabello, y di paso lento y refinado hacia aquel edificio.
-buenas tardes señor,
-que tal, que desea?
- disculpe que es aquí?
- pues un edificio de oficinas y consultorios.
Consultorios pensé rápidamente, imagine los utensilios de quirofano, filosos, llenos de sangre, mi fantasía me regocijaba los labios, y pase mi lengua por ellos, saborearlos.
-gracias señor
Me fui.... pero regresare a encontrarte.....

miércoles, 23 de junio de 2010

Rey y Señor malvado.


Tu recuerdo me es partido en dos, tu mejor parte, es tu parte infantil, juguetona, deportista y artista. tus ojos miel, tu cuerpo grande y torneado, la seguridad de que aquel hombre grande y fuerte protegiera a su princesa del mas malvado, pero en este cuento de hadas, el malvado era el mismo que el hombre protector, ¿como podías entonces protegerme de ti mismo?. si tu peor parte era la de un demonio alcoholizado, lleno de espinas y dolor, que no veía mas allá de lo que podía pisar, que sus palabras y gritos golpeaban mi corazón. esas manos tan gastadas, y no por un esfuerzo de salir del hoyo, si no por hacer mucho mas hondo el hueco, tocaban mi piel y raspaba como una lija, pero aun así era mi mejor consuelo. tu falta me ha hecho una llaga en el alma, donde habita el rencor, y se mezcla con el odio y la tristeza, una herida tan profunda que creí haber olvidado, mas nunca curado. y ahora estoy volviendo a mirar mi herida, y todo lo que habita allí, sale como un torbellino. y trato entender quien es realmente este rey protector y señor malvado, que me dio y me quito, que se fue, se alejo y ahora no lo quiero cerca, trato de entenderte a tí para entenderme a mi, y sí, duele, te odio, y te amo, te necesito, te compadesco, pero no te justifico. rey de mis tierras, rey de mi corazón, perdonarte es tarea de toda una vida, tal vez pueda, no lo sé, pero eres y seras muy importante en mi vida.

miércoles, 26 de mayo de 2010

¿somos?


Ser, es un compromiso y consciencia de "el Ser".
uno cree que es lo que el otro dice que es, somos nombrados por un ente, que nos deposita sus dolores, sus fantasías, sus miedos, sus rencores....
estamos enmascarados, emplumados, pintados con los colores que no elegimos.
y caminamos por la vida con una venda en los ojos, con el cuerpo atado con espinas, con el corazón herido que busca enloquecida mente un "algo o alguien" que se detenga a verlo y a abrazarlo.
ese alguien o algo es un objeto al que nos aferramos con uñas y dientes, lo vestimos, le escupimos, lo besamos y le lloramos... si llega a irse de nuestro lado, la saliva, las lágrimas, los gritos, el dolor, se nos regresa.... ¿como no deprimirse si no sabes donde acomodar eso que estaba en la falta?
y el mayor logro de la vida, es poder ser quien uno es realmente, aceptar que lo mas negro de uno, es parte de mí, y amarlo junto con lo blanco. dejar de ser la palabra del otro, y hablar por y con uno mismo, es una tarea de valientes, !asumir la responsabilidad de Ser ¡.

martes, 18 de mayo de 2010

Tus palabras



Si bien me va es un te amo, si bien me va es un te odio.
tu inconsistencia en tu relación con las personas y contigo es digno de psiquiátrico. o si bien nos va unos cuantos años en el diván. lo mas curioso es que estas en mi, eres parte de mí, y quisiera matarte por dentro. quisiera presenciar tu caída, la utópica caída del gobernante, del rey, de aquel que dice, actúa y ordena sin pensar en cuanto jode al de abajo.
tus palabras no me llegan, no las comprendo, son tan hirientes que mi mejor defensa es ya no pirlas, pero lastima, aun las siento. los oídos no solo están en el cuerpo, te escucho constantemente en la mente, con una voz aguda, una voz gruesa, una voz tierna y una voz culera. no importa sigues siendo tú! tus palabras pueden ser:
condena
consuelo
insulto
culpa
victimizaciones
y muy pocas veces me dicen te amo. muy pocas veces me miras sin verte en mí.
tus palabras resuenan y resuenan como campanadas. Tus palabras son gritos, gritos de tu impotencia, tu frustración, tu ira desbordada, tu miedo a romperte, eres tan cobarde que necesitas gritar para no escucharte.
¿sera hoy el día en que yo decida dejar de escucharte?


martes, 11 de mayo de 2010

Así de complicado y sencillo es el "nosotros"


tú.
eres el telón blanco en el que yo proyecto mi ser, mis inseguridades, mi forma particular e infantil de amar, mis fortalezas y mis mas profundos miedos.
eres tan parte de mi, que quiero devorar lo poco que queda de ti, que egoísta seré esta noche,
esta noche entre tus tibias piernas, tus brazos fuertes, y la mirada distante, escupiré mi sensualidad, mis rasgos histéricos, mis mas fuertes golpes.
eres tú , a quien e tomado de rehén. mi rehén voluntario, no se si te amo, o amo lo que soy cuando estas aquí, no se si amo tu personalidad paranoide e infantil, o si amo mas mi rol de madre responsable y amante demandante.
tú y yo. mi no yo , tu yo no.


lunes, 12 de abril de 2010

Se abre la puerta.....


Decidí como adulto para pensar y sentir como niño, me arme de valor y asistí a el consultorio,


¿consultorio de que?- me pregunte. acaso mis padecimientos emocionales y psicológicos se habrían de aliviar con una platica de 50 minutos? mi resistencia me mantenía congelada ante el volante de mi auto. sin embargo entre, y el cálido y a cojedor ambiente de aquel lugar me tomo en brazos como tanto ansiaba. se abre la puerta y los demonios comienzan a manifestarse, son interpretados, puestos ante mis ojos, los siento como extraños los niego, pero al final mi lucha por mantenerme quieta y aislada se rompe con lágrimas que pareciese quemarme las mejillas, se sienten calientes, hirviendo, ¿desde que fondo humeante y quemante han salido estas gotitas de sal y agua?. mi boca comienza a decir lo que no pienso, me traiciona, vomita las palabras como si a una presa se le quitaran las estructuras, !corre y corre el agua!. en mi cuerpo aumenta la temperatura, y siento como en mis pies la sangre se concentra, ¿lista para correr? el miedo y la angustia están presentes.


sin embargo la analista me calma, me aterriza, me contiene, y me despide después de 50 minutos de ardua autopsia. y así han sido y serán mis encuentros con migo, con los demonios a los que tanto me dañan, pero me definen.... mañana sera otro día.

viernes, 26 de marzo de 2010

saber la verdad.
es doloroso, y angustiante.
pero necesario para poder vivir.

martes, 23 de marzo de 2010

Solo por hoy




Desperdiciare mis segundos en cosas insignificantes, en miradas fugaces, en sonrisas fingidas y lágrimas dolidas.
solo por hoy manejare con rabia, provocare a el papa, incendiare la iglesia, y fundiré las cadenas de la opresión
solo por hoy gritare que odio, que me duele, que ya no puedo mas, que detesto fingir, reprimir, negar y resignarme
solo por hoy me atreveré a besarte, a decirte lo mucho que te amo y lo mucho que te odio. solo por hoy seré sincera con migo misma, y admitiré que nadie en esta vida es perfecto, que reprimir tanto no deja mas que una terreno lleno de bombas que en un instante explotan, que me falta inteligencia emocional y que me encanta ir a terapia, por que soy dependiente, soy neurótica, soy artista, soy mujer, soy humano.

jueves, 18 de marzo de 2010

TÚ. mi drama constante, castigo y premio.

ante la lanza de hierro que sale de tu boca, mi corazón se destroza
ante tu sombría forma de amar, mi alma se acongoja, se parte, !está rota!
por cada beso y abrazo que me dieras, cambiaría mi vida entera.
me duele verte imperfecta o mas bien verte como eres realmente , me duele verte hundida en un espiral de perdiciones y depresiones
y la culpa me ahoga, cuando aprenderé que no es por mi, que no es mio, que no fui yo eligió.
te amo tanto que odiarte es seguir a tu lado de forma constante.
no eres mala, no eres buena, eres una ambivalencia constante, eres tanto y a la vez nada, como deseo curarme, sanar, crecer, irme, ser yo misma.
me falta tanto camino, y mientras tu diriges la orquesta desde tu trono, no puedes ver mas allá de tu reino, tienes mas miedo del que yo tengo de afrontar me. tienes miedo, odio, rencor, tristeza, y lo escupes, lo escribes en mi piel con delicadas cortadas de "amor".
me gusta el drama, vivo en constante drama, en constante irreflexión, crisis, lloriqueos, gritos, desafíos.
así se me ha educado. eres mi maestra, mi verdugo, mi amor, mi ejemplo, mi todo.
al sanar las heridas podre perdonarte. antes continuare en el constante drama, escribiendo, hablando, bailando, dudando, racionalizando.... y al final de todo estas dentro de mí, ese es mi mayor trabajo.

jueves, 18 de febrero de 2010

Vouyerista



Si tan solo pudiera poner mis ojos en el techo de tu cuarto
si pudiera verte cuando comes, cuando ríes, cuando duermes y te estiras
tu mas fiel esclavo yo seria.

cada vez que pasas frente a mi, no me miras, no me hueles, ¡tú me inspiras!
tu sonrisa tierna, con dientes perfectos, y boca de fresa.
tan sobria expresión, que me asusta, ¡pero como me gustas!

por instantes recurro a la fantasía de como seria probar tu piel desnuda, tersa y amigable.
me conformaría con verte pasear por el cuarto desnuda, con el rocío del agua de la regadera cayendo por tus hombros, recorriendo tu espalda hasta llegar a los tobillos.
tus pies deformes dejando huellas húmedas por la alfombra , y ese caminar tan particular, es como una danza que hipnotiza mi mirada.
mis ojos estarían extasiados, no buscaría tocarte, besarte,ni amarte, solo mirarte
como un lobo que ha encontrado a su presa, y se convierte en poeta,a su presa la describe, la llena de metáfora, la adorna y engendrase, y al final la devora. la hace parte de él.





lunes, 15 de febrero de 2010

ANTON WEBER


http://www.youtube.com/watch?v=fQmXU-XMCIs&feature=related

espero que les agrade.
que penetre en ustedes y logre llevarlos poco a poco a un estado de relajación o simplemente acompañarnos en la reflexión , o por que no que les desagrade.... ojala me platiquen que paso al escuchar la música de este hombre.
saludos

lunes, 8 de febrero de 2010

Pues, ya está ¡te has ido!.....


y una vez mas, las lágrimas recorren mis mejillas
estoy cansada de los dramas, de tu inseguridad, de mi persistencia y poco auto estima.
mueves a tu antojo el mundo que construí para alejarme de ti, te dejo entrar y decides huir, ¿por que? porque no concibes la idea de que yo haya probado otros rumbos, otros brazos, si al final del camino decidí estar a tu lado, mas sin embargo no es suficiente para ti. y de la manera mas cobarde te has ido, me dejaste con el suspiro a media garganta, vulnerable y ansiosa. en casos como el nuestro, mi amor, el amor no es suficiente. eres un pequeño niño, y yo una adolescente que teme ser adulto. pero las riendas de mi vida debo tomar de una vez, seguiré siempre adelante, por que ya he aprendido que la vida no termina con una sola persona, a mi lado podrías haber tenido un manjar de experiencias, de besos, de amor, de pasión, pero la realidad es otra, guardare toda mi energía para las personas que en realidad aprecio, y me corresponden, y para las que no conozco aun, para mi carrera, mi familia, etc... no te guardo rencor, intento comprender tus complejos, tu personalidad, tu vida. la psicología me da aliento, me permite racionalizar lo que sucede, me respalda y me ayuda. no me queda mas que decir gracias por lo que aprendí. por los buenos momentos, que aunque no creas son los que más duele recordar...
va a doler, lo sé.

martes, 26 de enero de 2010

El despertar de cada día.


Despertar cada día es una tarea de valientes.
por que cada uno de nosotros nos enfrentamos a distintos retos intelectuales, físicos y emocionales.
nos enfrentamos a los diferentes temperamentos y personalidades de los que nos rodean y de los que nos topamos azarosamente en el camino. no falta la fila interminable de los bancos, los maestros que no están de humor, el jefe que no deja de fregar, la mama regañona, el vecino incomodo que estorba tu auto, el trafico, el asalto, el hambre, la tarea interminable, etc, etc, etc.
la rutina parece ponerse en complicidad con el reloj, que marca el paso redoblado como un soldado bien entrenado, y así pasan las horas y llega la hora de descansar, y !oh sorpresa! llegando a la cama vienen los pensamientos, las ideas,los SUEÑOS y es cuando me doy cuenta que nunca descansamos, la mente es 24horas tal y como los hospitales, siempre listos para cualquier situación.
somos una hermosa composición bio-psico-social. siempre activo el ser humano actúa-influye-recibe.
lo importante es actuar de forma positiva por que influiremos en alguien siempre y así poder recibir lo que damos.
cuidemos los unos de los otros, sin sonar utópico, esto nos hará crecer como humanos.
hagamos nos responsables de nuestro despertar de cada día, de nuestras palabras, pensamientos y de lo que omitimos.
un abrazo a todos .......


domingo, 24 de enero de 2010

"entre polvo y fotografías"


En una mañana como cualquiera, pase por mi estante donde las cosas viejas y empolvadas envejecen junto con migo, mire de reojo y encontré un álbum de fotos, que maravilla ha inventado el hombre, captar un momento, un llanto, una risa, una mirada, captar en papel el amor, el odio, la esperanza, el dolor, la alegría, mirarte en una fotografía, y recordar el momento exacto, es una maquina del tiempo, compartir con los que amas momentos que quedaran registrados en la mente, !pero que belleza!
mirarte cuando eras un pequeño, tu crecimiento, tu familia, amigos, objetos...

Y mire con nostalgia por los que se han ido, mire con alegría por los que siguen con migo.
mis dedos se llenaban de polvo mientras cambiaba de foto, el pasado nos abraza, no nos deja nunca, nos determina, nos protege, nos enseña!
es un guardián que pretende esconderse, pero al final siempre sale, como hoy que mire con tanto gusto mi pasado, mis antepasados, mis padres, hermanos, reconciliar me con ellos, mirarles ahora que soy un adulto pequeño, con miedos, traumas, inseguridades, cambia mi percepción por completo, recuerdo que de niña miraba esas fotos, y pensaba de manera distinta, eran tan perfectos los "grandes", eran mi ejemplo, representaban a mis miedos, tenían mi respeto,y mi amor hacia ellos, en especial mis padres, y ahora que tengo mas años, mirarles despierta mi empatía.
despierta en mi dudas, recuerdos, lágrimas y risas, en mi mente la foto de este instante quedará grabada, pero que importantes son las relaciones entre humanos, que hermoso es el amor, que si bien o mal nos cobija, nos mantiene vivos y llenos de jubilo.
recuerdos teñidos en papel, recuerdos que guardamos con tanto recelo, son los tesoros de nuestra vida.

lunes, 18 de enero de 2010

La noche nos envolvió...


el teatro y la cena, una noche perfecta.
a tu lado, extraño tan conocido
tomas mi mano y mis piernas se enfrían,
mis labios se hunden en si mismos por evitar besarte des enfrenada mente.
tomados de la mano recorremos los pasillos en busca de la sala de teatro
tu mirada inocente y perversa, recorre lentamente mi espalda, y llega hasta mis tobillos.
caminamos entre la gente, los olores de la comida callejera, los anuncios luminosos, los niños en los hombros de sus padres, y los jóvenes amantes que buscan un rincón obscuro entre los arboles del parque popular deleitan mi pupila, al igual que cuando te miro de reojo.
llegamos al pequeño restaurante, con ambiente romántico, al la luz de las velas, escogemos una mesa secreta y arrinconada, y comienza la música! una exquisitez de cuarteto, que con una hermosa entrega tocaron flamenco y jazz, la percusión, el violín, la guitarra, el bajo, reuniendo notas, sudor, sonrisas, expresiones de pasión por la música, alimento del alma.
y nos dejamos llevar por la música, con comida para deleitar el paladar, buscamos encontrar nuestras manos, pero nuestro pasado nos llena de espinas las manos.
al final de la velada, nos vamos, nos besamos, nos reencontramos, este amor que no se si lo es, nos une de una u otra forma... que las nuevas experiencias nos llenen de alegrías y llantos, que aun que si, lo dije, y lo siento tengo miedo, pero me arriesgo....
todo sea por un beso mas de aquel sabor añejo de nuestro amor.


lunes, 11 de enero de 2010

Confiar otra vez


Que miedo me da tener la confianza puesta en un ser errante.
el miedo me ha paralizado, y ahora no se por donde buscar la esperanza y la valentía.
tus ojos tristes, mis labios secos, tus manos tersas, mis piernas huecas.
vuelves a mi vida como una brisa helada de invierno, me dibujas una sonrisa, me arrancas el aliento.
como me gustaría compartir contigo el romanticismo, la lectura, la escritura, la danza, pero sé por experiencia que no te interesa, eso me duele como una espina que se clava en la piel, no es letal pero incomoda.

no soy omnipotente, pero si estas dispuesto podrías abrir tu corazón mas de lo que piensas que eres capaz, lo dejo a tu criterio, a tu sentir.
una vez mas, aquí estoy, no prometo nada, ni te ofrezco lo divino, soy tan humana como tú, y del amor espero lo que doy, ¿ que me dices ahora?, si esto que sientes por mí es profundo, dejemos que el amor guié nuestros actos.

confiar, me cuesta tanto ya....

jueves, 7 de enero de 2010

De lo malo, lo bueno..... la inspiración del artista en ocaciones proviene de lo peor. Y así se crea lo mejor del arte


Hoy me siento tan sensible, tan triste, decepcionada con migo misma, pero este dolor, esta pequeña enredadera de melancolía y lagrimas espontaneas me llenan de inspiración, hoy me a inspirado a escribir, me guía al bailar, me motiva a crear de lo mas doloroso lo mas hermoso.
gracias por que aun en los peores momentos el amor a la vida nos da la oportunidad de crear a partir de la destruccion,
aun así el enojo me torna hostil y enfadada, con el, si tú que no alimentas mi narcisismo, tú que solo buscaste un contacto físico y débil, lleno de alcohol y cortesías, sonrisas y besos donde el sentimiento me es desconocido, no se que buscabas de mí, y ahora tu ausencia esta presente en mis días, no se que eramos, nunca me lo aclaraste pero de mí ya no esperes nada por que me canse de esperarte,pero en realidad creo que nunca llegaste ........
PERO como buena artista seguire a lo largo de la vida moldeando el dolor en una hermosa obra de arte, donde los demas puedan sentir e identificarse con este sentimiento, emocion tan conocida por todos, amada y odiada.... el dolor es parte de nosotros, y algun día podre plasmar el amor en mi danza, cuando este toque la puerta de mi corazon.....
gracias.